发信人: HYINCHEN (abt.david.hsu), 信区: Overseas
标 题: 我的爱恨情愁，祭奠我失去的青春，兼揭露一个丑恶的男人
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Aug 29 07:26:36 2006)
真的无法想象这段让自己死去活来的爱情会这样闹剧般的收场。但是没有办法，唯一活下去的办法，就是要勇敢正视自己的过去，好好收拾心情，记录一下过去，然后彻底关闭这一页，再重新出发。
我的故事会很长，但是会耐心把它讲完。
这张脸带给我一生的梦魇
徐雄伟（a.k.a. david hsu, hsiongwei hsu ，上海著名学府上海中学毕业，USTC 814 81级毕业)先生和我是在网路上认识的。 2002年的春天，我已经拿到美国几所大学的Offer正在踌躇选择之中。那个时候很闲，经常在网上逛。那个时候的 sina英语聊天室很热闹，常有在海外的学生，我在那里得到了很多有关留学的建议，当然也收获了一生最大的梦魇：徐雄伟先生。
徐先生开始和我搭话的时候，很不同，"显得"笨笨慢慢的，好像很少进聊天室的样子。得知我将到美国去学习，他很兴奋的说自己就是 NYU （new york university) 毕业的，问我为什么不申请NYU。（当然后来知道他这个NYU ，也是自封的，为了更靠近名校，他把自己就读的 CUNY (City University of New York)技巧性"合并"到NYU 了。）话题从读书开始，发展到生活的各个角落。很快我们就熟悉了，从网上发展到电话。后来他很"碰巧"来N城办事情，就见面了。不得不承认，徐先生是个很有味道的男性，年纪很成熟但看起来年轻，非常有女人缘。我直今还清楚的记得他那张给我带来一生梦魇的笑脸。但当时他的"成熟成功"男人的气质却足以让一个从来没有严重感情经历的小姑娘昏头。他当时关于感情方面的自我介绍是由于一直忙学业和事业，所以虽然有不足道的小花边但从来没有真正爱过，非常的渴望真爱。
那个时候，我正在准备签证，徐先生作为过来人给了我很多的意见，还亲自陪我去N城签证，这点我要感谢他。后来，他又多次来 N城"看"我。校园里那些懵懂男生的暗示，怎么及得过他这样直接而热烈的追求呢？虽然身边有善意的提醒，我已经完全迷失了。认为自己终于找到真爱了。和徐先生在一起的时候，真的很幸福，他会让你觉得很贴心，给很多好像很现实的承诺，当时他告诉我要亲自送我到美国，帮我在学校好好安顿，还给了很多学业上的建议。后来这些承诺全部没有实现，当然他回来见我的时候有着非常充足的解释，还身陷爱中的我，继续信了他足足 4 年多。当然我知道我这4年，在他所欺骗的众多女性中根本不算什么，但那是我生命中本应该最年轻灿烂的4年呀。每每想起来，还觉得私心裂肺的痛。那是一种由心理牵动生理的痛，一点点的撕碎裂开，到无法呼吸。
第一次的意外失望
在徐先生一次一次提出要安排我到美国的行程之后，我不得不答应了，毕竟自己男朋友嘛。但是看到 bbs 留学版上一批一批人订票，一批一批人发贴找同行出发者时，我有点着急了。徐先生一再保证，一定没问题，他电话旅行社一下就可以了。但是终于等到不能再拖的时候，他却消失了，我电话也找不到他，只知道他在Z城出差。没办法，只好自己手忙脚乱的订了票，等我都搞定了，他的电话也终于打过来了，解释是他在做一个很大很重要的项目，实在没时间。而且他已经帮我联系了直达的电子票，还担心我会不会用。我还是选择了自己订的票。
离开中国的那天，他没有来机场送我，但在电话里甜蜜的保证，我将很快的看到他出现在我的门口。我虽然很失望，但是对他还是很牵挂的，女孩子第一次陷进去的时候，是很难决绝的转身就走的，也许这和我的性格也有关系吧。我还记得上飞机之前一条一条的删掉手机里他给我的短信的时候那种依依不舍的心情。他写的短信直击人心但又不会缠绵到肉麻。我以前曾经把他们一条一条摘抄下来，宝贝一样的存着，象我宝贝我们过往的每一个细节一样。现在看到这些只会更痛，其实我早已一字字把我们交流的点点滴滴都刻在心上，现在我能做的就是再一次努力的把这一切都抹去，心会象刀割过，盐酸腐蚀过一样痛，但除此之外我没有别的办法，因为我还要活下去。
一次次的失踪 失望 我的沉浮
等我到了学校才真真傻了眼，还要在门口迎接我的心上人呢，可我连门都找不到。由于没有象别人一样事先联系好，特别是由于我来的太晚了，我真的是连住的地方都找不到。我是晚上到的，第二天就去上课了，别说 orientation没参加，连倒时差的时间都没有，整整一个星期，人好像踩在云彩里。
其实想想和徐先生在一起的日子，都是不踏实的，幸福的时候会觉得整个世界都是你的，而他一次次突然消失的时候那种感觉更是超现实的不真实。
拜徐先生所赐，我读书的第一年里充满了这种令人难以置信却又欲罢不能的离奇感觉。他会在电话里一次次承诺保证，马上、 couple days就会来，甚至连 confirmed的itinerary都会给我发过来。但我还是一次次的失望，从开始的焦急，担心，到后来的神经质。每次承诺之后，他会马上消失，电话也找不到人，email也不回，把你一个人扔在那里担心他到死。然后估计你"折腾"的差不多了，他再出现，先是安慰道歉，然后解释他为了和你在一起多么的努力，情况多么的严峻，他是多么的不得以，总之最后你反而会是内疚的那一个，太不懂事了，小孩子脾气，然后他会很大度的原谅你，他的原话" I promised that I will love you and I will keep the promise." 象这样的话，在他给我的email里有很多，我保存着我们交往以来的通信，本来是想成为甜蜜的回忆，没想到却成了the constant reminder of my miseries 。
本来我可以把这段的来来回回写的很具体的，但是一看到过去那些信，整个人就会失控。我当时傻到把他给我的电话留言也一个一个折腾到电脑上存起来，当时只觉的惆怅，太想念了，觉 得爱的太艰难了。而且在他的谆谆善诱之下，学会了' follow my
heart'，丝毫不舍得怀疑这份感情。他常常和我说的话是：人要有信仰 （You gotta have faith!) 。我倒是对爱持着信仰了，反讽的是到头来发现他的faith不过是追逐女性和肉体交流时的快感。这是我对他的信仰能找到的唯一解释了，在我后来发现他和一个又一个五花八门的女性交往之中，这是我所能找到的唯一共同之处。
天崩地裂，他居然是结过婚的
我最最难熬的时候是临近考试的时候，徐先生会突然来一次失踪，他这一手屡试不爽，我被这样的爱情折腾的生不如死。美国的学制和国内不同，一门课也会project, presentation,大essay, 小 essay的，每一项都要算进最后成绩的，在加上不时的大考小考，徐先生失踪的游戏经常和这些考试完美搭配，每次折腾完都让我筋疲力尽。
当这一切已经慢慢成为我生活中的常态的时候，徐雄伟先生又一次失踪了，这一次他决定来个大动作。那个时候我还没买手机，去上课的时候就接不到电话，所以我为了能及时接到他的电话，一下课就回家，就这样还是常常接不到他的电话，不知道为什么他总能找到我不在家的那段时间打电话！这次他先给我电话留言，语气很严肃，中国的生意发生了很严重的问题，他要消失很长一段时间，将没办法给我打电话了。我当时都傻了，从小家里的乖乖女，哪儿见过这场面呀，哭了多少就别提了，人已经不能正常运行了。就这样，我还是担心他比较多一点，因为知道他在中国一 个据他说黑道势力很强的省做生意，特别是他又追加了一封email告诉我他"have to run "，我就更没魂了，逃命呀这是，我还以为他得罪了什么道上的人呢。当时他所有的电话都已经完全打不通或者没人接了。六神无主的时候，我想到应该找人帮忙，我知道徐雄伟先生有个过去最好的同学还在美国，记得他来中国开过会，我只知道他的英文名字，反正费劲了九牛二虎之力终于在网上找到了Z先生的工作电话，冒冒失失就打了过去，没想到等待我的将是这样一个噩耗。 Z 先生先是安慰我david没事的，他总是这个样子，总能自己照顾好自己的。然后问我多大了，因为我声音确实听起来很小孩子。然后他说听david提过一个在这边读书的女孩子，应该就是我，又问我是不是david帮我办来美国的。天地良心呀，我要靠他连开学都差点耽误了。接着他很犹豫的问我，知道不知道 david结过婚还有孩子。我真的是当时直接就咣铛了，我都不知道是怎么把电话挂上的。几分钟后Z先生还又打回给我一次，可能是怕我出事情，我只是和他说自己现在不能讲话，我要挂电话了。
后面我自己是如何痛不欲生的，做了多少疯狂的事情，我已经不想回忆和形容了。因为多回忆一边就是多痛一边，我只是觉得难以置信 ，难道从前他所说的，所做的都是虚空？知道我的父母在知道我和他在一起之后强烈的反对，我在电话里讲到这里控制
不住哭的时候，他在电话的那一头急得不知如何是好，那一声" what did they DO to you！"是如此的揪心；我们在 N城街头牵手漫步，常常不知不觉的走出很远很远，他会语重心长的告诉我到美国后要做好学业上吃苦的准备；在每一次在机场接他和送行的时候，他会在我额头上轻轻的印一个吻，那么的自然而然的流露着爱。。。难道这都是假的？那么我所付出的感情又是什么，我信仰的爱情又成了什么呢？
好不容易恢复了一些，我写了信给他，告诉他我已经知道了，很抱歉在无意之中给他的家庭带来了困扰，自己为自己的天真付出了代价。付出的真爱就算作是教训吧，希望他下次不要再如此对别人轻易的承诺。
他的回信很简单 " a simple question. do you really feel that i love you? love you as always"
其实如果当时勇敢一点，或者多一些历练的话，坚决的分手，不再去看他的信，不再缅怀可能也就不会有后面的故事了。但女孩子第一次经历这种痛彻心扉的感情的时候 真的是无法自拔，我承认自己是一个冲动而又不够果断的人。我在 email上又和他来
回纠缠了很长一段时间。真的是做孽呀
这一次，他真的来了，以这样一种方式
灰色的生活继续着，那段日子太昏暗了，坐在校车上都会经常在不知不觉中泪流满面。我也试图使自己快乐起来，试图摆脱过去，开始新的生活。但是每次尝试新的交往，都因为自己太沉溺于过去，觉得不对劲，总之就是不合拍。
或许我是真的爱徐雄伟先生的，但是这样的爱是一种罪。又一个夏天到来的时候，我用疯狂购物来发泄自己，那个暑假我和一个好朋友几乎天天逛 mall,开车两小时之内，大大小小的mall都被我们逛遍了，屯了一堆只穿过一次的衣服，后来搬家的时候由于
徐先生说没用的衣服就不要了，都捐掉了。我如此的郁闷，是由于放春假前我大病了一场，当时差点坚持不住，就在准备休学回家的时候，徐雄伟先生居然又打电话来了。期间我搬过家，换过电话，虽然没有告诉他我的新电话，因为觉得没必要了，但这对他来说并不是问题。我那个时候有一种死而复生的感觉，一个以为一辈子都不可能再有音信的人，居然又出现了，他的声音在耳边响起的时候，我浑身颤抖。真的象做梦一样，是真的吗？他告诉我给我打了很久的电话都打不通，已经发了 email给我，他也生病了，梦到我们两个象过去一样，手拉手的笑，心都融化掉了，所以终于控制不住打了电话。他现在在N城，很顺利，马上就可以解决所有的问题来看我了。但是他没有，直到放假都没有，因为他在中国的情况又恶化了。
新学期刚开始的时候，我又搬家了。徐雄伟先生突然来电话，要我不要打电话给他了，太危险，他会电话给我的。然后就经常是在我凌晨的时候打来，还是要对方付费那种，我听了要认可同意付费才能接通。他告诉我，他现在很危险，要逃出中国，但是没有钱。由于权利斗争，他从公司里被人踢出来，而且还被陷害，中国国安局的人在抓他。让我帮他查一下机票的价钱。后来又很严肃的问我能不能汇点钱给他。态度很sharp, yes就yes, no 就no. 还一再强调他的命就在我的手里了。我真的是一点儿都没
有犹豫，按他的要求如数汇了钱过去。当时觉得交往一场，救命的钱总是要给的吧。哪儿料到等着我的是更深的沉沦。
终于在 2003年的9月，他真的来了，以这样的一种方式。还是我到机场去接他，由于没有地方可去，他暂时在我的学生公寓里安顿下来。
短暂的幸福，然后是新的梦魇
我问过徐雄伟先生他在中国到底有没有孩子和太太，他的回答是 "it's my business, i took care of it. remember， i live alone." 然后是更多对我们在一起的未来的承诺。刚刚在一起生活的时候，很幸福，虽然那个时候特别的穷，都靠我一个人的奖学金，但穷开心。紧接着的却是更多的恶梦，期间经历了很多不好的事情，包括一个女人最最不愿意面对的事情，然后徐先生以要继续在中国发展寻找机会的理由，再次回去了。当然他做的很漂亮，当时给我的感觉就是他为了我们的将来宁愿出生如死，再回去那样一个危险的地方去。我只有感动和支持的份儿。虽然从那个时候开始他不会长时间的失踪，但他的一切还是那么的神秘，那么的不可琢磨。其实我非常犹豫这一段写出来会对我的生活造成什么样的影响，我已经无法也无力再去回忆了，我宁愿选择失忆。我只截取过去我和徐先生的通信一则带过：
亲爱的david,
我不知道你现在在哪里。非常的担心你。你不想让我知道到底发生了什么事，我就强迫自己不去问。但我却控制不住地要去想你。因为控制不住自己的胡思乱想，没办法专心的做事，没办法入睡，没办法吃东西。所有的一切，我都没办法进行下去，这样的感觉真得太糟糕了。我又有好像第一年一个人来到美国的那种可怖的预感，好像你越来越远，我越来越看不清楚你，然后一下子，你就不见了。那一年是我一生中的梦魇，没有哪一天是真正开心的，一个人坐在公车上都会不知不觉地掉下泪来，每天每夜，不管我怎么祈求，怎么祷告，都没有你的消息。本来以为那种感觉已经永远的过去了，平时下意识的感觉到，也强迫地告诉自己，忘记吧，过去的事情忘记了就好了，可是现在他们又都回来了，是加了倍的排山倒海般的反扑过来。我就这样在绝望的边缘数日子，心中还是期冀能够再次见到你，有的时候又想，不如就这样算了吧，一个人悄悄的死掉，因为即使再次见到又怎么样呢？这种发自内心的不安全感，真的是可以治愈的吗？幻想过很多死的方式，查了很多资料，才发现真的要成功的自杀也是那么得不容易。我还能做什么呢？你说过，如果我真地想要死的话，就不会告诉你，即使现在你也还是不相信吧。可是如果，我的死能让你马上回来看我一眼，我真的真的愿意。怕的是，我身体冰冷之后，你却不知躲在世界的哪一个角落。你会回来看我吗？会替我收拾残局吗？你有勇气面对我父母的责问吗？我为什么还要提起我的父母呢 ,我又有什么脸面再去见他们呢？在我下定决心追随你而把他们抛在脑后的时候，我就已经预料到他们将会伤心的结局了吧。爸爸曾经认真地对我说过，他和妈妈对于我和姐姐最大的期望就是我们自己能生活的快乐。我为了追寻自己的快乐而抛弃了他们，也许因了我的自私，才正有现在这样的感受吧。和你在一起的每一分每一秒都是快乐的，可是这样的快乐背后又有多少无法言说又不可预计的痛苦呢？
有些事情是不能去想的。也是不该我想的吧。如果，只是如果，真的可以不想，生活就会简单，快乐也会容易吧。 控制不住的时候，就一个人哭一下。你也许会笑了，在电话里哭的还少吗？可是真正恸哭的时候你又在哪里呢？最最悲伤的时候，原来是哭
不出来的。
去年11 月，当决定拿掉我们第一个小孩的时候，我没有哭。 哭有什么用呢。 记得问过你，有没有孩子，你说不要问，只要记得你是一个人生活得就好。那么好，我不问，可是心里是明白的，你只是不要我的小孩吧。是我太懦弱，太自私，也太无耻。为了和你在一起，什么样的妥协我都可以。 排队手术的时候，觉得真可笑。旁边有个越南女孩，脏脏的，一身粉红衣服，纹了很深的眼线，一双手因为干活糙得不能看，一直在哭。她男朋友跑进来安慰了好几次，因她讲不好英文，特别的关照了医生和护士。再到里面，他便不得进来了，那女孩子坐在我的身边，一直的哭，也不换衣服。周围美国人，让我告诉她换手术的衣服，大概因为看我也是亚洲人吧。只好笑着解释我们的语言也不通的。看，我还笑得出来呢！看看周围的人，都是孩子一群一群，奇形怪状的黑人，墨西哥人，这些人居然把我和一个越南妹看作一类，难道不好笑吗？手术完了，从轮椅上醒来，觉得过了好久好久似的，被抬到床上休息的时候，给了饼干和橙汁，好像小时候吃的动物饼干那种，橙汁是冰的。当时真地想哭的，还是忍住了，因为对身体不好，为了让自己有点力气，努力的吃下饼干，咽下橙汁，对自己说将来还是会要孩子的，要我们的孩子。你不是说过我们要 4个小孩吗？2男2女，名字你都想好了的，不是吗？
告诉了护士你的名字，她寻了你几遍都不得，我说自己可以走的，她不放心，陪我到waiting room里，刚走到门口，便见你靠在窗边，睡得正香，阳光洒了一身，那个样子看得我心里暖暖的，眼泪又差一点掉下来。 还是忍住了，走过去，摇醒你，你抬头，
看见的是我的笑脸。回到暂住的酒店后，你下午还要工作，走之前替我泡了一碗面，当时真的觉得好饿，一碗方便面吃得津津有味。第 3天的时候，你便要离开了，走之前的时候，你还是要我，我并没有拒绝。我太爱你了，却不够自爱。还记得我讲给你听的一个梦吗？我怀孕了，你要我拿掉小孩。当时你笑着说不可能，如果我真的有了孩子你会高兴还来不及，可是事实就是这样不留情面的给了我们一记耳光。记得在诊所的时候，旁边一个白胖粗壮的西人女孩子一面比划，一面说到ultrasonic的时候看到孩子有指肚大小了。我的孩子有 7周了，我没勇气看他，不知道在变成齑粉的那一瞬间，那个小小的胚胎，会不会痛。从没有告诉过你，其实等你回来陪我上医院的那几天里，自己看得最多的是bbs上的育婴版，一边幻想或许可以生下来的，一边说服自己现在不是要孩子的时候。可是后来，在你后来租的公寓里，我在你的衣橱里发现你的离婚纸的时候，所有的一切才被证明，原来你真的有孩子的，原来你真的只是不要我的小孩，你第一个妻子在国内产下你们第一个孩子的时候，你们也是没有结婚的吧，你还是在远隔万里的大洋这边吧。我知道两者之间没有什么可比性，可是我不明白，真的不明白。即使这样，我还是不断地用自己的小幻想来满足自己，或许他是被原来的婚姻伤害得太深了吧，我自己也真的没有准备好当妈妈呀，而且他是真得很爱我呀。是的，你总是说我不明白你到底有多么的爱我，说我没有听你的安排做这个，做那个。我明白，我真得明白，如果不是因为明白你的爱，我不会坚持到现在。我也好希望你能看到我的努力，我真的尽了自己的一切所能来爱你。
有很多的伤害都是在无意之间造成的，或许小到对你来说并不值得一提，但我不是你，我们之间 16年的年龄差距虽然无法阻挡爱情，但是在现实的面前又是那么的不堪一击。我太青涩，太无知，又太过敏感。记得那次在纽约，第一次一个人在公寓里等你下班，电话响了，我犹豫了一下还是接了，是你干爹，听了我的声音他愕然，只说打错了便挂断了， 2分钟后电话又响，还是他，没说话便挂断了。当时我便明白了，好后悔，自己为什么这么多事呢？说是"我们"的公寓，就真地把自己当作主人了吗？还没来得及多想，你的电话便追来了，特别叮嘱以后再有电话不好接了。我能说什么呢，怯怯的答应了。几分钟电话果然又响，这回乖了，愣愣的看着，直到不出声。当时心里那个羞辱，无法形容，很多次我都想问你，我到底是你什么人，真得这么见不得人吗？当时好想理了行李走掉算了，可是我还是留下来了，因为真的害怕没有你的日子，可能我真得很无耻，记得你说过我shameless,当时自己还生了气，现在想想，实事求是有什么可气的，自己不争气，别人看不起你也是活该！后来我还自己安慰自己，自己苯苯的话都不会说，你干爹就是见了也不会喜欢的，何必惹大家不痛快呢，而且不论怎样，你还是爱我的呀，地下的爱情没有责任，更轻松，你那么累了，我就不要做你的包袱了吧。每一次，我都是这样告诉自己说，你还是爱我的，也知道我对你的爱，爱情从来都不是平等的，不要去计较，多包容一分，或许你便会多爱回我一点。我一直希望，自己所作的一切你都是明白的，你知道我有多么多么的爱你吗？
我知道自己的不完美，做错了很多事，不该偷偷翻看了你的旧文件，更不该进你的邮箱。因为实在是没办法了，想确定你还好好的，看看你的邮箱活动，起码能知道你还自由，还活着。才知道你还有个岳母，不知道这是你第几个妻的母亲。原来她也病了。可是我还是没有计较，因为那个时候还是相信你还会回来的，不是吗？你在电话里一遍遍地告诉我多么多么的想念我，多么的爱我，我不在乎别的所有的一切的不真实，只要你爱我。但是当你一次又一次的推迟归程的时候，我渐渐明白，我的爱情是多么的无力。你的父母双亲是你的责任，你的家庭（到现在我都无法确认那是怎样的一个家，他是否真真切切的存在）也是你的责任，你的事业也是你无法抛弃的，那么你对我的承诺又是什么呢？是我自己太看轻自己，凭着爱甘愿这样一次次的妥协。但是我真的不知道还能坚持多久。其实你不用害怕，我无法给你的家庭带来任何的伤害，如果你真地了解我的话会知道那也是我不屑去做的。更何况你把他们保护的是这样的好， tony sopranos的情人还寻了电话，打到家里来了呢，我只能对这空气发呆。还记得sopranos里，他的情人惹怒了他，他掐住了她的喉咙，她没有挣扎，反而祈求"kill me! kill me!" 是的，这就是我多少次梦里的情景了，就是死我亦宁愿死在你的手里。
我不知道为什么要写这样一封信，我知道你看到信的时候或许就是一切结束的时候。要知道那是我最最不愿面对的时刻，可是，我又没法强迫自己安静下来，太多的话，在心里藏了太久了，以至于当我真正想要诉说的时候，竟然有一种失语的感觉。我常常会回忆我们在一起的时光，从开始到现在，每一个细节都慢慢想过，甜蜜的痛苦的，一遍又一遍的重新经历，因为实在是舍不得就这样丢开手。而且，不知道从什么时候你已经成了我生活的重心，以至于我的一切，如果没有了你，我将怎么活下去呀！我还记得在机场里等你的情景，不论是原来在 N城，还是现在。好怀念你在我额头上轻轻的一吻，怀念眺望出口处时忐忑不安的心情。在N城的时候，几次去接你天气都不好，坐在机场巴士上，我竟有一种天昏地暗的感觉，难道一切已然注定，我们从开始就没有得到上天的祝福吗？告诉自己忘掉这种不开心的想法，天气只是天气而已。最快乐的一次，是第一次在这边的机场等你，心里还是惴惴的，那种兴奋却是无法言语的，那么久，那么难，还是让我等到了！现在想想，原来还是惘然。我已经那么那么用力的来爱了，甚至学会在每一次妥协的时候告诉自己不要觉得委屈，爱是没有回头路的，爱上你我从来没有犹豫，从来没有后悔过，难道这样也错了吗？我从来不介意和你一起吃苦。你刚来的时候，我们一起挤在一张小小的单人床上，一起睡硬硬的地板，我觉得快乐的不得了，虽然对未来也有忧虑，可是心里是踏实的，因为有你在身边。可是现在，是不是我又一次失去了你？我不知道自己做错了什么，可是我好怕，真的好怕，我已经在这里过了两个孤独的圣诞节了，虽然不是我们的节日，但那种别样的清冷和寂寞，却足以给一个原本悲伤的人雪上加霜了。我真的好害怕，今年又是这个样子。或许注定了我一生必然孤单，那么为什么，为什么又让我遇到你，为什么又让我们这样的相爱？
越写越乱了，还有很多的话，我写不下去了，也许你也看倦了吧。即使你要离开我，也要记得说再见，这是我唯一的要求。
love you till death,
c
我病倒了，也灰心了
我病倒了，是心理的病，对生活彻底的灰心了。我觉得没有什么希望了，自己清清白白的一个人，现在不清不楚的，都不知道成了一个什么怪物。
性格越来越怪异，本来你就不让我化妆，电头发，我索性邋遢起来。发展到最后，我连上课都不去了，每天最大的挑战是起床，醒来睁开眼睛就发呆，混混沉沉要斗争很久，等爬起来的时候已经下午 4、5点了，洗澡随便吃点东西之后就是等着你的电话，电话铃响过之后，再用这边的电话卡打回给你，因为这样比较省。如果你能多施舍我几分钟，我一天的心情就会好很多，如果哪一天没有你的电话便会坐卧不安。我已经完完全全的失去了自我。身边的朋友看到我这个样子，离我越来越远了，我已经懒的回email了，后来连邮箱都不敢开了，我害怕老师会来追问我，我成了孤家寡人。
每隔几个月你会来看我一次，只有那个时候我才是个看起来正常的人，又会笑会动了。因为我知道你喜欢我这个样子，所以打起精神来也要做到。后来，老师正式寄来了书面的通知信，告诉我如果再不出现，就要算我退学了。我知道这样下去不行，开始接受治疗，但是我知道没有什么能只好我的病，心理治疗师不行，药物也不行，我的癌，是你。
我知道你还在和中国的太太联系，我们常用的一个电话卡帐号里，我查过，每天都有给中国几个固定的电话的记录。其中有一个，我非常肯定，那是你在中国的家。但我又能怎么样呢？我当时 那个样子回去中国，是没法面对父母的。徐雄伟先生你这边，家里又这么多我搞不清楚状况的病人，难道我要专挑这个时候和他闹吗？
但是你知道我的挣扎吗？有过多少次，我服下大剂量的安眠药，知道自己不会死，因为美国的 OTC安眠药的致死量靠口服是很难达到的，我只想让自己睡的久一点再久一点，但是每一次沉沉睡去之后，严重的排异反应又让我不得不爬起来，不知是精神上的受虐导致了生理上的受虐感，还是什么，那种坐卧不安，辗转反侧的痛苦可能真的让我暂时忘记了生活中的苦恼。
你可曾知道我曾在冲动之下订了机票，飞去你说我们将来要一起生活的城市，我要在那里结束我的生命。当我的手浸在冰冷的冰块中失去知觉的时候，你在哪个女人的身边呢？当我已经挂好自尽用的绳子，拖着为了死的好看一点几天水米未进的身躯慢慢把头伸过去的时候，你又在哪个温柔乡之中呢。幸，或着是不幸，我还是没有超脱到能够一死了之，因为没出息的我还是这样的牵挂你。
这样的日子不知过了多久，终于挨到毕业了 。
还有更多的谎言吗？
毕业之后，我本来打算回国的，我知道回国之后，起码我可以有一个新的环境忘掉你。但你要我慎重，回去容易出来难，我们将来还有大好生活要一起在这里过呢。你一次次承诺，你和你的现在的太太不过是形式上的婚姻，正在离婚的过程中，但由于对方需要很多很多的钱，你拿不出来，所以僵持在那里。我让自己吃下你的迷魂药，继续沉沦。
毕业之后，我又搬家了，没有看到你给我承诺的 graduation gift，就连你以前说是为"我们"租下的"高级"公寓也不见了，因为那间公寓本来就不是你租的，你公司的大老板为了藏娇已经把它占用了。我只得按天租的旧家庭旅馆中分租的小小一间，就连你
也要屈尊和我分享这蜗居了。你告诉我只是暂时的，我们会找好房子的。但是看了那么多，你都不满意。其实你根本一开始就和房东谈了整月租。后来你又要回中国了，你说是去找新的办法。没办法，只能让你走。我没什么积蓄，你又没有留多少钱，还好我马上找到了工。现在想来，你离开的时候，就没替我想过如果下个月到期了，我又没钱付房租会怎么样。从那以后你再没有付过房租。当然你回来还是要住在这里的。但是我却看到了让我心痛到麻木的一幕，就在我在这边挣扎着要活下去的时候，你带着太太和小孩和你老板和他的二奶在中国游山玩水，居然还存照留念！
我真的忍受不了了。面对我的质问，你说不是我表面看到的那个样子，你太太知道你在外面有人已经要和你离婚了，你告诉我，在中国你是实在没钱了才会回家去住，以前都是在外面住的。你这样做都是为了我们呀。你太太因为需要太多的钱，还要现金，你拿不出来。据你说，由于我的原因，你已经彻底和太太分局了，搬出来和父母住了。我当时真的好内疚呀，终于做了自己所不齿 的那种人！
但是还有更荒唐的，你以前叫我给中国Z 城的一个人wire过几次钱，你说是你在中国的工程师。但其实呢？是你在 Z城欠下的另一笔风流债而已，那个女孩子从19岁开始跟着你，连孩子都生了。结果呢？
如果不是你这次急吼吼的要回中国去，我还会继续蒙在鼓里呢。你真的是去和venture谈判吗？怎么会一家7 口，老老小小的去烟台旅游呢？我打去电话的时候，你一定很吃惊吧，温柔的小猫怎么发威了。那是因为我真的心痛到爆炸了。我究竟变成了什么样子？连我自己都认不出了。你说我 push you to the corner，但你又让我置身何处呢？
我爱你到失去自我，失去一切，结果又怎么样呢，不过是更多的谎言 。
写在后面的话
我写这篇文章的目的是为了清算自己过去的感情，埋葬过去开始新生。刻意用徐雄伟先生这样一个称呼是某个"过来人"给我的灵感，也是为了控制距离感，很多时候沉浸在回忆当中太过投入，会根本无法继续，但到后来还是控制不住居然转变成第二人称了。所以后半部分越写越散了，只顾了感情上的发泄，很多东西都没有表述出来。当然很多更离谱的发现由于我没办法核实，就不提了。从某种角度来说，我在感情上还是不太成熟。
由于只是清算我和徐雄伟先生之间的感情，所以有关别人的事情就不具体展开了。但是我要说的是，在知道了事情的真相之后，我并不认为自己对徐先生和他第二任"太太"的"家庭"造成了任何的伤害，我不想用任何笔墨来描述我所知道的她这个"过来人"
和他所组成的"家庭"，因为无论我说什么都会被认做主观武断，所以不如不说。但我对她没有一丝的内疚，不要问我为什么，他们两个真正一对"绝配"，再加上娘家亲友团助阵，堪称"完美"表演。我还真没她那个本事，二奶转正；当然知道这一切之后，我躲还来不及呢，更别提夺人所"爱"了。
本来只是写感情上的事，不想提到金钱，但是还是要说一句，麻烦徐先生暂停一下失踪游戏，回来处理一下你留下的烂摊子，然后赶紧走人，我没时间配你玩了。
最后想提醒一下各位还深陷情海不能自拔的姐妹，看好属于自己的东西。徐雄伟先生给我造成的物质伤害可能要很长时间才能清算干净，精神上的伤害更是难以记数。
最糟糕的是和他在一起，常常不得不配合他虚荣伪善的表演，明明自己没车没房，开一辆二老板白送的二手车，和女朋友挤在临时旅馆里，还要告诉所有的人自己住在犹太人的富人区，当然爱清洁把快 10年的免费旧车打扮的光洁一新是好习惯，值得表扬。自己升级"读"名校不算，嫌女朋友工作不在大公司，干脆直接让我继续"读"名校了。用他自己的话，他早就是犹太财团的合伙人，但是那个公司常驻人员只有两个老板加两个合伙人的儿子各一个，还经常全部不在办公室，哦当然还有徐雄伟先生这位身为契儿的重要"合伙人"啦，但不知道为什么他拿不到分成，不知道从什么时候开始连工资也没有一分了呢？徐先生总是教育我，要做事要善始善终，但是借我的 social开了移动电话，打出了几千块美金的欠费他就忙的没时间替我善终了，当然他忙也是为了"我们"的明天，我应该理解配合，"cuz no big deal"将来有钱了 "couple hundred bucks, an attorney can settle this!" 为了做生意光鲜，去off saks和nordstorm买suits， burberry，calvin klein 和joseph abboud 是搞定了，付帐的时候为了省钱,(saks有很大的first time discount)，要女朋友开store 的 account。因为徐先生自己的credit 是肯定过不了关的，以前欠帐被 collection company追的上法庭，但还是咬着牙没还钱。连checking account都不敢开，因为一开就被冻住，已经两次了，当然冻住也没多少，每次余额不超过500块。要不也不会要我去给中国Z 城的W 姑娘和他们共同的女儿汇钱，当然告诉我的时候W已经摇身变成他雇佣的工程师了，造人工程师乎？至于他每回中国必戴的犹太人yarmukles小帽子不过是他的心理护身符罢了。他有一张戴着yarmukle的照片还上中国报纸了呢，上海商报 2005年 11月3日，星期四 A23版，有兴趣的去瞻仰一下，当然这张照片距离全面展示他的风采还差的太远。而且这距离他的梦想登上Times 的Cover 还差的很远，但在他和他众多亲爱的记者朋友的努力之下，也算向着目标迈进了吧。实话实说，他可以说是个独具风神的男性，也确实有点才华，但是做人就太哎呀了。又扯远了，不过终于大澈大悟之后，多点感慨也正常吧。很多时候，身陷其中的时候不察觉，突然醒悟后，往回看看过去的一切又是那么难以令人置信的滑稽，当然我早已痛的笑不出了。转回话题，还是希望下一个不幸被他俘获的猎物能鉴定一下，徐先生是不是至少从外观可辩的形式上 converted to jewish 了。据我这个外行所知，大多数的犹太教派对circumcision还是要求的吧？当然他回来美国就不带敢戴yarmukles了，到了犹太人聚居的大城市更是连下飞机时本来戴的好好的也要摘掉，因为有很多正统的orthodox jewish ，被看到不合规矩的行为是会被围起来羞辱吐口水的（我自己没见过，是他讲给我听的哦）。令我最最尴尬的还是当着我的面，在他唯一的好朋友 Z先生面前替我搬家到高尚住宅区，升级到名校，连作业paper都替我安排好了！我真的无言以对呀，找地缝儿又没有，只能傻笑，真的很抱歉，其实您没发现我当时已经结结巴巴举无错了吗？也顺便非常抱歉一下自己在冲动的时候给别人造成的很多不便。
呼呼，傻女的这样一场恶梦终于醒了。我知道徐雄伟先生在看了这篇东西之后会怎么形容我，甚至我可以想象在他的下一个猎物发现这一切的时候，徐先生在试图挽回的时候会怎样的声情并茂的把我归入众多个毁掉他一生的 evil女性之中。言犹在耳呀！可我没有别的选择，被他"push to the corner"的时候，我只能从"恶"如流。
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这个不是错别字，我对徐雄伟先生没有一丝的仇恨，我非常的理解他。我们只是不同种的人，我一再的委屈迁就造成了我们之间极为合拍的假相，但现在，是时候分开了。
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发信人: madisonwolf (麻婆豆腐), 信区: Overseas
标 题: Re: 我的爱恨情愁，祭奠我失去的青春，兼揭露一个丑恶的男人
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Aug 29 20:34:53 2006)
继续爆料。
HSIONGWEI HSU 徐雄伟
住GREAT NECK，NY
干爹的公司也在GREAT NECK，NY
名称 RIMCO. LLC 很小的房地产公司 http://www.rimco-llc.com/
他自己的公司叫SCIGUARD
http://www.sciguard.com/chinese/home.htm
中国叫集安集团，集装箱安全系统SCI
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